|
|
Autentyczne dialogi pilotów !!!
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp ?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
***
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
***
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
***
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
- Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje....
Po piêciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
- Zamknij się, umieraj jak mężczyzna
***
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
***
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
***
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
***
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wie¿a: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
***
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...
***
DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości na podejściu.
Wieża San Jose: American 751, skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd Guadeloupe na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
***
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku |
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników
***
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
***
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
***
P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
***
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
***
P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysokość\' obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
***
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
***
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
***
P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.
***
P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
***
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
***
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
***
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
***
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
***
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
***
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.
***
P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.
***
P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
***
P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
***
P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł. |
Afrykańskie przysłowie mówi:
"Każdego ranka w Afryce budzi się lew.
Wie, że musi biec szybciej niż gazela, aby ją złapać i zabić,
Albo też zdechnie z głodu.
Każdego ranka w Afryce budzi się gazela.
Wie, że musi biec szybciej niż lew,
Albo też postrada życie.
Każdego ranka, kiedy się budzisz,
Nie zastanawiaj się, czy jesteś lwem, czy gazelą
Lecz zaczynaj biec" |
Jak wkurzyć barmana ?!
to proste, przychodzimy do baru i składamy zamówienie:
- Whisky proszę
na co barman:
- Z lodem?
- Nie, bez loda !
|
Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
-Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Wstaje Jasiu a nauczyciel sie go pyta:
-Jasiu dlaczego wstałeś?
A Jasiu na to:
-No bo mi głupio jak pan tak sam stoi...
|
|
Przygotowania do budowy Stadionu Narodowego zostały przerwane przez grupę skrajnych ekologów, którzy na terenie Stadionu Dziesięciolecia w jednym z wietnamskich kramów znaleźli stanowisko lęgowe Cichopka Ukraińskiego - gatunku zagrożonego wyginięciem.
|
|
Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne.
- Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią?
- pyta zdenerwowany.
- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.
- To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?
- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...
|
- Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią że zwolni pół zakładu.
- Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia jej krewnych.
|
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.
|
- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
|
Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
-prosze mnie opierdolić, ale krótko!
-A fryzjerka na to: ty chuju!
|
W bibliotece:
- W jakim dziale postawić "Onanizm"?
- Rękodzieło!
|
Motto Dnia:
"Dopóki mój szef myśli , że ja dużo zarabiam
- dopóty ja będę tak robił, żeby on myslał, że ja dużo robię "
|
Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:
- Taki mały a już pali.
A zajączek na to:
- Taka duża, a stanika nie nosi!
|
W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...
|
|
|
